Fases.

Cuando hay dolor, se piensa en el sufrimiento y no hay perdon. Cuando hay amor, se piensa en el dolor y hay perdon. Pero cuando hay venganza no estan presente ni el dolor, ni el amor, y mucho menos el perdon o eso dicen. Yo he comprobado cada una, y tengo mi propia ipotesis, si el amor es lo suficientemente fuerte te nubla la vista, distrayendote de tus propios deveres, y ya no sabes lo que quieres, el por que o lo dispuesta que estabas a conseguirlo. El dolor, cuando una traicion duele eres capaz de cualquier cosa por devolver el golpe, por ver sufrir, pero eso no te sacia del todo. El perdon, poca la palabra para abarcar algo tan grande, el perdon para muchos es la forma de liberar su alma, pero cuando eres incapaz de perdonar por que el daño hecho es tan grande, es ahí cuando empieza la venganza. Pero no hay nada mas doloroso que la verdad, dicen que la verdad encubre al pecador tanto como la mentira, pero yo tengo mas que comprobado que la mentira se hace por que la verdad destruye.
El amor, el odio y la venganza son lo único por lo que voy a luchar.

Una nueva yo.

Por desgracia he aprendido que la vida no es un camino de rosas, y a habido gente que se ha encargado de dejármelo bien claro. Crees que la vida te destruye, pero en realidad son ellos los que quieren hacerlo, por ello hay momentos en la vida en los cuales hay que ser fuerte y no darles el placer de verte hundirte.
Alguien una vez escribió que la venganza tarde o temprano se vuelve en tú contra, pero los que tienen ansia de ella están dispuestos a correr el peligro para hacer justicia. No todo parece lo que es ser y en mi mundo a partir de ahora deja de existir el perdón, y es que hace exactamente 24 horas era alguien con miedos e inseguridades sintiéndose extraño en un entorno lleno de engaños y mentiras, y ahora ya no le tengo miedo a nada ni a nadie, y sólo pienso en la venganza.
Algunas personas que recuerdan el pasado están obligadas a recordarlo, en cambio las que no, serán obligadas a revivirlo.

Miedos.

Siento que no encajo aquí, siento que no pertenezco vaya donde vaya, ¿Es posible eso? Hay algo dentro de mi que dice que me vaya lejos, muy lejos y empezar de nuevo, y realmente quiero hacerlo pero tengo miedo, miedo de que me vaya y no siga encajando, miedo de arrepentirme y no haya vuelta atrás. Lo bueno es que se que el en particular está allí esperándome, lo se, llamarme loca pero tengo la certeza y la esperanza de que sigue allí. Cada noche lo veo, observándome desde la distancia, se que tiene miedo de acercarse al igual que yo, puede que ambos seamos unos cobardes, pero algo nos une. Cuando no puedo dormir me acerco a la ventana, y en la penumbra puedo distinguir esos ojos grises, para algunos serán los más fríos del mundo, para mi los más hermosos.
Cuando digo que no encajo aquí es cierto, no lo hago, pero se que encaje perfectamente con el. Y sí una mañana decido marcharme sabiendo que no aguanto más lo haré, y sabré que no tengo miedo, por que el estará allí, conmigo.

Lluviosos sabados de recuerdos.

Hoy he vivido uno de esos dias de depresion, en los cuales te encierras en tu habitacion y escuchamos musica, en los cuales lloras hasta que te duermes, hoy a sido un dia asi.
Cuando me desperte tuve la sensacion de que me faltaba algo, era sabado y supuestamente tenia que estar feliz, pero fue todo lo contrario, y justo cuando oi como la lluvia chocaba contra mi ventana comence a llorar. Me aferre a loa recuerdos, a los buenos momentos, a ese "Prometo que sera un verano inolvidable" y lo fue, gracias a tí, y ahora... Ahora ya no estas, y me falta algo, algo con lo que calmar este dolor, y ese eres tu. Me duele, me duele no tenerte cerca, me duele haberte dejado escapar, me duele cada maldito kilometro que me separa de ti, y ya lo se, en este mometo me dirias "la distancia solo son numeros" y yo te contestaria "sean numeros o no, siguen alejandonos". Es triste, es triste que tenga que escribir esto llorando, porque practicamente es lo que llevo haciendo todo el dia, solo lloro. La nostalgia se a hecho presa de mi mente y corazon. Se que te prometi que no pensaria en ti y que te olvidaria, siento haber roto mi promesa cuando tu no rompiste la tuya, siento ser tan egoista y no darte el tiempo que necesitabas solo por que no puedo pasar ni un puto dia mas lejos de ti. "Afrontaremos esto como los adultos que somos" Quizá tu si, pero yo no, no fui lo suficientemente madura para sobrellevar esto, te hecho de menos, y te voy a buscar cueste lo que me cueste. Basta de llorar, es hora de actuar. Lo siento.

Aveces, el llanto, es la mejor medicina.

Dicen que llorar es de cobardes, entonces, todos hemos sido cobardes alguna vez ¿No? Ese nudo en la garganta, la sensacion de hundirse, el escozor en los ojos... Vamos, los sintomas de la cobardia, pero claro, eso es lo que "dicen" y sinceramente pienso que solo son palabras sin sentido, es mas llorar me parece valiente y admirable. Muy pocas personas te sonrien para no preocuparte, finjen estar bien, y cuando estan a solas, en su habitacion, en la penumbra, es cuando se dejan arropar por el llanto, entonces decidme, ¿Quien es capaz de ello? Actuar como si nada y estar sufriendo horrores por dentro, de alli decir que me parece valiente.
Y es que, quieras o no, todos hemos llorado alguna vez, por que lo necesitamos, por que hay momentos, situaciones en las que ya no aguantas mas y liberas aquella presion que tenias en el pecho, y cuando sientes que la cabeza te duele, es entonces cuando cierras los ojos, te consume el sueño y te aferras a el, por que es lo único que te rescata de la cruda realidad, y las fuerzas que se llevo el llanto, las recupera la sonriasa.

Levanta la cabeza, sonríe y se tu mismo.

¿Ser lo que ellos quieren que seas? Claro...Pero daria mucha lastima siendo asi, siendo un prototipo de persona que quiere la sociedad. He de decir que tampoco estoy muy contenta conmigo misma, ni mi aspecto ni mi forma de ser, haber no me confundais pero, ¿Quien esta contento del todo consigo mismo? Y si hay alguien que lo esta y me esta leyendo a partir de ahora tiene todos mis respetos. Por ejemplo, uno de mis defectos es que no pienso las cosas antes de decirlas, soy muuuy impulsiva, y pienso que es una de las cosas que deveria cambiar, mi caracter, mi caracter es... ¿Como decirlo? Mi caracter es demasiado impulsivo tambien, asi que ya os podeis hacer una idea. Ah, y por cierto,en ocasiones, y recalco lo de en ocasiones, soy una cabezota de primera, puedo discutirte algo y aun asi saber que tienes toda la razon del mundo, pero soy incapaz de admitirlo, si señores, esa soy yo y mis defectos.
¿Mi fisico? Bueno nada de otro mundo, cabello oscuro, ojos oscuros, ya sabeis, lo mas normal que puede haber, asi que si, esa soy yo. Y supongo que si, no soy perfecta, y realmente, no creo que exista la perfeccion, pero no por ello voy a cambiar, por mucho que no me guste aveces como soy, como me comporto o incluso como me veo, y no me veneficiaria cambiar para agradar a aquellas personas, por que alfin y al cabo, si no te juzgan hoy, lo haran mañana, y si lo acabaran haciendo de todos modos es estupido cambiar, el mero hecho de hacerlo solo y exclusivamente por ellos ya me parece la mayor gilipollez del mundo, asi que si lo vas ha hacer, hazlo por ti misma/o, porque eres tu quien se levantara cada mañana y se mirara al espejo,entonces ¿Que clase de persona entonces quieres ser? La que esperan que seas alli afuera, que buacan el minimo error para ponerte una etiqueta o la que esperas ser tu para poder superarte a ti mismo, subir un escalon mas y poder decir "lo he conseguido".